Vici, šale in podobno

[Wild Rose]

Po današnji "kritiki" sem potrebna kakega dobrega vica... Tako da me ne razočarat.
Torej tema o vicih, šalah, potegavščinah,... v glavnem o vsem kar nas bo nasmejalo...



Par mojih za začetek (stari, dobri,... vsega po malo):
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po dolgem času se srečajo trije prijatelji.
Prvi reče: "Moja žena ima pa joške kot dve pomaranči. Tako zelo lepo sta okrogli."
Drugi reče: "Moja žena ima joške kot dve hruški. Take seksi oblike."
Tretji reče: "Moja žena ima pa joške kot dve čebulci."
Pa se prva dva začudeno spogledata.
Tretji pa reče: "Kadarkoli jih pogledam, mi gre na jok!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga.
- Ima kakšne posebne znake ?
- Imel jih bo, ko ga dobim.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ata teka po dvorišču sem ter tja, pa vpraša Janezek mamo:
- Zakaj pa teka oče cik-cak ?
Pa odvrne mama:
- Tiho bodi in mi podajaj municijo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot, da ti žena vzame plačo in odide ?
Da denar porabi in se vrne !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride mož pozno domov. Ko je vstopil v sobo ga žena vžge in jezno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Vžge ga še enkrat in ponovno vpraša: "A boš še pil !?"
Mož nič.
Ko mu primaže še tretjič in vpraša še enkrat, ji mož odvrne: "Prav, pa natoči še enega."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učitelica vpresa Loleka :˝Lolek ali imaš nalogo?˝
Lolek:˝Ne˝
Učitelica:˝Če nič ne delas lahko ostaneš doma! Bi bila bol vesela!˝
Lolek: ˝Učitelica, če bi pa vi ostali doma bil bol vesel cel razred!˝
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nekoč raziskovalec žab preučuje žabo.
Raziskovalec: "Žaba skači!" Žaba je skakala.
"Žaba skači!" Spet je skakala. Potem pa ta žabi odreže krake, nato pa ponovi: "Žaba skači!" Ni skakala. Potem pa si zapiše v dnevnik: "Če žabi odrežeš krake, postane gluha."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve blondinki se pogovarjata v zaporu.
Prva reče: "Danes ponoči bom pobegnila!"
"Kako boš pa pobegnila?" vpraša druga.
Prva reče: "Splezala bom čez ograjo!
Potem se poslovita druga od druge.
Nasledni dan se spet srečata v zaporu.
Druga reče: "Kaj nisi pobegnila iz zapora!?"
Prva pa reče: "Ne, ker so mi ograjo podrli.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti in vidita na njivi sredi koruze blondinko na čolnu, ki vpije, da jo naj kdo reši.
Ko to blondinki vidita, reče prva drugi: "Vidiš, zaradi takšnih kot je ona, se potem vsi posmehujejo blondinkam in si izmišljujejo vice na naš račun !"
Nato reče druga: "Ja, prav imaš! Če bi znala plavati, bi šla do nje in jo tako spekla za bučo, da bi se ji svetilo !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gresta dve blondinki po cesti, naenkrat pa se prva zadere: "Pazi, na drek boš stopila !"
"Ne seri, to ni drek, to je čokolada," ji zavrne druga. Nekaj časa sta se prepirali, nakar...
"Čakaj, bom poskusla," se znajde prva in pomoči prst v rjav kupček na asfaltu ter ga oblizne, "ja, pa je res drek..."
"Čakaj, da probam," enako stori še druga, "ja, pa je res drek. Vidiš, še dobro, da nisem stopla vanj !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Programmers drinking song:

100 little bugs in the code,
100 little bugs in the code,
fix one bug and recompile the code,
101 little bugs in the code....

Repeat until BUGS = 0
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Umre Bill Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu reče:
Sv: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja. Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče, da gre še pogledat v nebesa. Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nič ne počnejo... skratka dolgčas... Pa pride mimo Sv.Peter in reče: "Bili... si se že odločil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko... Pa kliče Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bil DEMO !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pride starejša ženska preko 90-ih let k zdravniku
G: Ali bi lahko nekako dobila aids?
Z: Ja, gospa zakaj bi pa radi dobili aids, saj je nevaren ?
G: Pravijo,da če dobiš aids še 10 let živiš!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-"Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

[cdr90]

Mami, jaz pa ne maram dedka.
Ja pol pa vsaj krompir pojej!
........................
Kaj pomeni kratica NASA?
Need Another Seven Astronauts.
.................................

Zakaj morski pes nikoli ne napade crnca?
Ker misli, da je od kita drek.
..............................

v plinski celici igrajo nemci in židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.
....................

Pride mali vampir v pekarno pa reče peku:"Dajte mi prosim 30 štruc kruha". Pek ga čudno pogleda in ga vpraša:" pa ti si vampir zakaj pa rabiš kruh?" in vampir odgovori:" Ma je punca dobila menstro pa bomo namakal."
.......................

Pride Michael Jackson s svojo novo ženo na razgovor k zdravniku.
Michael: "Gospod doktor... kdaj naj začnem sexati s svojo novo ženo?"
Doktor mu odgovori: "Jaz bi počakal da dopolni 14 let."
......................

Zakaj je Kursk potonil?
Ker so imeli dan odprtih vrat.
.....................


> Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
> Uspeh pri 12 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.
> Uspeh pri 18 letih je................da imas vozniski izpit.
> Uspeh pri 20 letih je............... da seksas.
> Uspeh pri 35 letih je................da imas denar.
> :
> :
> Uspeh pri 50 letih je................da imas denar.
> Uspeh pri 65 letih je................da seksas.
> Uspeh pri 70 letih je................da imas vozniski izpit.
> Uspeh pri 80 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.
> Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

[sima292]

Kraljičma stoji pred ogledalom in ga vpraša:
-Zrcalce, zrcalce na steni, povej, katera najlepša v deželi je tej!
Ogledalo ji odgovori:
-Umakni se, moram pogledati!!!!!

================================================== ===

Sredi noči pri Kovačevih zazvoni telefon.
-Halo, se oglasi gospod Kovač z zaspanim glasom.
-Kličemo iz lekarne. Prišlo je do hude pomote.
Vaša tašča je hotela pri nas kupiti kamilice,
naš oslužbenec pa ji je po pomoti prodal cianid.
-V čem pa je razlika?
-Evro in petdeset centov!

================================================== ===

Janezek pride k zdravniku.
-Se me spomnite?
-Ja, včeraj sem vam predpisal kapljice za oči.
-Saj zato sem prišel.
Pozabil sem vas vprašati,
ali naj jih vzamem pred jedjo ali po njej?

================================================== ===

V restavracijo stopi par in se usede k mizi pri oknu.
Čez čas pride natakar in reče:
-Oprostite, ta miza je rezervirana.
-Potem pa jo odnesite in prinesite drugo!

================================================== ===

Na policijski postaji zaslišujejo Eskima.
Policist ga vpraša:
-Kaj ste delali v noči
z 20. oktobra na 21. marec?

================================================== ===

Bolnik se po operaciji zbudi iz narkoze.
Reče ženi, ki ves čas sedi ob njem:
-Ko sem se oženil, si bila zraven.
-Seveda dragi.
-Ko sem si na smučanju polomil noge, si bila zraven.
-Res je.
-Ko sem razbil avto, si sedela poleg mene.
-Ja, ljubi.
-Danes, ko so mi operirali raka si ob meni.
-Seveda.
-Ti mi preprosto prinašaš nesrečo!!!!

================================================== ====

Hitler ima sejo pa en kihne vmes.
Pa Hitler vpraša:
-Kdo je bil?
Vsi tiho pa postreli prvo vrsto.
-Kdo je bil, vpraša že drugič.
Spet vsi tiho pa postreli drugo vrsto.
Pa spet vpraša, kdo je bil?
Pa v tretji vrsti en čisto tiho reče:
-Jjjjaaaaa Jazzz semm billl.
Hitler pa:
-Nazdravje!!!

================================================== ====

[owner12]

gre janezek v trgovino pa vpraša "mate 100 kg kruha" pa odgovori ne. pa pride naselednji dan pa vpraša isto, spet isti odgovor. pa gre prodajlka do šefa pa reče da bi nekdo rad 100 kg kruga. pa reče čef "naroči ga". pride janezek tretji dan v trgovino pa spet isto vpraša. pa prodajalka odgovori ja. pa reče janezek no sam to sm hotu rečt da ga bote težko prodal

[stani]

no pa jih še jaz nekaj napišem

Mujo in Ibro vidita dva sadeža:večje in manjše jabolko, mujo se hitro zagrebe in pobere večje jabolko, potem pa ibro reče:"Kaj Mujo, ali sploh ne veš, kaj je bonton?"
Mujo:Katero jabolko bi pa ti prvo vzel?
Ibro:"Manjše jasno!"
Mujo:"Kaj se pa potem pritožuješ jeb**ti!"

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji
(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola),
> in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
>
> Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti:
>
> grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce.
>
> Kazen: smrtna.
>
> Seveda se pritožijo.
>
> Kazen: doživljenjski zapor.
>
> Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
>
> so izpuščeni na prostost,
>
> še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
>
> Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno
željo.
>
> Hrvat pravi:
>
> "Zvežite mi blazino na hrbet!"
>
> Po 10 udarcih je blazina uničena.
>
> Naslednji je na vrsti Avstrijec.
>
> Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini,
>
> in si resnicno zaželi dve blazini.
>
> Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
>
> Sedaj pride na vrsto Slovenec.
>
> Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje.
>
> Rece mu:
>
> "Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša,
>
> hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate.
>
> Na voljo imas dve želji.."
>
> Slovenec pomisli in rece:
>
> "Hočem 40 udarcev!"
>
> Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa:
>
> "In kakšna je tvoja druga želja?"
> Slovenec z nasmeškom reče:
>
> "Zvežite mi Hrvata na hrbet!"

Mama uči hčerko: Ana, ko boš izbirala fanta pazi na tri reči! Naj bo šparovn, naj bo nežen s tabo in naj bo še nedolžen, da ga boš lahko vrtila okrog prsta.
Čez dva dni pride hčerka domov: mama, mama, danes sm ga pa dobila!
Mama: No, Ana, kakšen je pa bil?
Ana: je bil šparovn.ko me je peljau u sobo je takoj ugasnu luč. In biu je tudi nežen z mano. Ko sm se ulegla na posteljo mi je dau pouštr pod rit!
Mama: to je pa v redu hčerka! Ampak kako si vedela da je še nedollžen?
Ana: sm vedela, sm... Ga je imel še v najlonu!

Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne.
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una krava gre v krtovo deželo.
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to ni želja!?!?!"
"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek hodila..."

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaľe v bližnji kombi.
Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloľi.
Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkroľjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

Otrok pri štirih letih: "Moja mami lahko naredi v s e !''
Osemletnik: "Moja mami z e l o v e l i k o ve!''
Dvanajstletnik: "Moja mami pa m o g o č e le ne ve vsega!''
Štirinajstletnik: "Normalno, moja mami ne zna niti tega."
Šestnajst let: "Mama? Ona n i m a p o j m a o ničemer!"
Osemnajst let: "Tastara je brezvezna!"
Petindvajset let: "Mami bi mogoče vedela kaj o tem."
Petintrideset let: "Preden se odločim, bom vprašal mami za mnenje."
S 45 leti večina misli: "Rad bi vedel, kaj bi mami rekla o tem ..."
S 65 leti bi dali vse, da bi lahko z mamo še enkrat govorili!

Mujo in Fata gresta skozi temen gozd.
Fata pravi: "Mujo, strah me je da me boš posilil !"
"Ne bom, brez skrbi !"
Fata čez minuto spet: "Pa res me je strah, da me boš posilil !"
"Ne bom, Fata, častna beseda."
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi:
"Pa daj Mujo, posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"

So bli slovenc, bosanc pa en američan. Bli so mornarji na morju in nekega dne doživijo brodolom. Rešijo se na en otok. Zajamejo jih domačini pa prpelejo do poglavarja.
Poglavar upraša američana: Vagi vagi al smrt?
Američan: Js sm mled, use mam še pred sabo... Kr vagi vagi!
Pa ga usi nategnejo in je tako sprejet u pleme
Poglavar upraša slovenca: Vagi vagi al smrt?
Slovenc: Doma mam ženo, vinograd, otroke, psa... Kr vagi vagi!
Pa ga nategne američan in nato še usi ostali.
Poglavar upraša še bosanca: Vagi vagi al smrt?
Bosanc: Mene pa nebote je*al, kr smrt!!
Poglavar: Dobr, vagi vagi do smrti!

medved praznuje rojstni dan. od drugih živali pričakuje sama velika darila. v primeru da je darilo majhno, tistega ki je darilo prinesel kaznuje s tem, da ga krepko s penisom pretepe po hrbtu(bolj je darilo majhno, večje so batine). pa mu lisica prinese lcd televizor.''hvala lahko greš.''je zadovoljen medo. pa pride čez čas na vrsto zajček ki mu je prinesel čokoladico milko ker je malo bolj reven.''joj zajček to pa ne bo dobro'' pravi medved in ga začne tepst. zajček medtem joče nakar jok naenkrat preide v smeh.''ja kaj pa ti je smešno zajček?''pravi medved.'' eh nič zaj sem se spomno da ti je ježek prinesel samo paket tic-tac-ov''.

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu!

EDIT: če je kje pregrdo besedišče mi sporočite da sam spremenim če pa ma keri mod voljo lahko tudi on

[darenn2]

Starček pri 80-tih obnavlja vozniski izpit.
Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :
"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :
"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, ku**a...logično!"
Starček :
"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?? !!! "

Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen
varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!

Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.

Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.

Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.

Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo
boljše pogledat, no!

Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar
nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša.

Kaj pa želite, da naredim?

Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in
je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to
res ona. Bil je Slavko Avsenik, smo mu dali harmoniko, je zašplilal, smo
rekli pa je res Slavko Avsenik.

sr***e, jaz vendar ničesar ne znam!

Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite

Hodi Hitler po koncentracijskem taborišču pa sreča malo židinjo in jo vpraša:Mala deklica,koliko si stara?
Deklica:Pojutrišnjem bom 8
Hitler:Ne,ne boš.

Zakaj je Hitler naredil samomor?
Ker je dobil račun za plin.

Reče Hitler Židom:Laufali boste na 100 metrov šprint,prvega in zadnjega bom ustrelil
Židje:se veselijo
Hitler:Ajmo 2 po 2

Hitler:Ker sem danes dober volje bom naredil olimpijske igre in tisti žid,ki bo na koncu zmagal,torej opravil vse naloge,bo lahko odšel domov
Židje:se veselijo
Hitlerostavljeni so trije poligoni:1:labirint z plinom 2:njiva z minami 3:bazen z kislino
Rezultat:1/4 Židov umre v labirintu,1/4 umre na njivi z minami,1/4 umre v bazenu z kislino,zadnja 1/4 Židov,ki so bli že skoraj na tričetrt mrtvi in pohabljeni pa preživi.Pa pride Hitler do njih in reče,čestitam,uvrstili ste se v polfinale.

Kapitan Titanica potnikom:
"Povedati vam moram dve novici. Slabo in dobro"
"Povejte najprej slabo!" zavpijejo potniki.
"Čez deset minut se bomo potopili!"
"Kakšna pa je dobra?"
"Dobili bomo enajst oskarjev!"
----------------------------
Lojzki je umrl mož, ki je šla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis:
"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena."
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
-----------------------------------------------------------
Mali janezek je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili vse: Inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre; skratka vse, na kar bi človek pomislil. Končno, kot popolnoma zadnjo možnost, so Janeza vpisali v privatno katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Jaezek vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to spremembo.
Končno je mali Janez prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Šla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez je pogledal in zmajal z glavo:
"Ne"
"Kaj pa potem?" je nadeljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? Kaj je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Veš, ko sem prvič prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na velik plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zaje**vajo!"

[darenn2]

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
> > Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
> > Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
> > Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
> > Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
> > zdaj pa je nenadoma umrla.".
> > "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
> > sorodnika
> > ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
> > "Ne. Vsi so na pogrebu."

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!
__________________________________________________ __________________________
Na pregledu zdravnik ocita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijace vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"
__________________________________________________ __________________________
Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidoco zensko.
Ta mu primaze eno okoli uh.

On pa: "madonca, taku hitru pa nejsem se nkol domu prsu."
__________________________________________________ __________________________
Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

[the_spirit]

Nekaj vicov je takh že blo, ampak poznam eno bolšo varijanto.

Hitler zbere taboriščnike, pa jim razloži: "Zdej boste tekl na 100 metrov, prvega in zadnjega ustrelimo, ostali ste prosti"
Vsi taboriščniki se začnejo veselit, nakar Hitler reče: "Prva dva na štart!"
__________________________________________________ _________________________

Hitler pride na obisk v taborišče, pa reče: Ej ti bajsi, nehej se skrivat za lopato". Pa pogleda Hitler bl natančn pa reče "Aaaaa, dva sta!

__________________________________________________ _________________________

Tko pridejo partizani do neke zapuščene hiše zravn gozda, ko jihh zasledujejo nemci, pa se zmenjo in se skrijejo v vodnjak.
Pa pridejo nemci do hiše, vse preiščejo, pa nč ne najdejo, pa se zberejo okrog vodnjaka, da bi se zmenil kako naprej.
(Kot je mogoče vsem jasno, v vodnjaku ne pride do odmeva, če so v njemu ljudje, zato so partizani fejkal odmev)
Nemc1: "V hiš jihh ni"
Partizani: "V hiš jih ni... v hiš jih ni..."
Nemc2: "Mogoč so v gozdu."
Partizani: "Mogoč so v gozdu... mogoč so v gozdu..."
Nemci3: "Vseen vržmo granato v vodnak, če so mogoč notr..."
Partizani: " Mogoč so v gozdu... mogoč so v gozdu..."
__________________________________________________ _______________________
Ujameta medved in zajc zlato ribico, pa mata vsak tri želje...

M: Jest si želim, da bi bli vsi medvedi v temu gozdu medvedke, samo jest medved.
>se zgodi
Z: Jest hhočem met čelado
>tlesk, se zgodi
M: Mav pomisl pa reče : " Kaj v temu gozdu, v celi Sloveniji, da bi ble same medvedke, samo jest medved"
> se zgodi
Z: Jest pa hočem met motor.
> se zgodi
M: Vs vesel pomisl, pa reče, "Zakaj samo v Sloveniji, Na cevmu svetu, naj bojo samo medvedke, pa samo jest medved.
>se zgodi
Z: Stop na motor, da čelado na glavo, zakurbla plin, pa reče "Jest si pa želim, da bil medo pe*r" Pa spele.

__________________________________________________ _______________________

[lign]

Mal bom prekopiral vice sej nikjer ne piše da ne smem XD


Žena gre ven žurat s prijateljicami. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Ure so tekle, kot tudi martiniji in žena se posteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Zena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri"kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" se osemkrat.



Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.

Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov."Okoli polnoči" mu ta odvrne. Moz sploh ni nic slabe volje,zato je zena se toliko bolj vesela, saj ji je zares uspela dobra ukana.

Nato a moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico". Pa zena vpraša: "Zakaj pa to?"

Pa moz: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pizda',potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala se trikrat, se zahihitala



Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 eurov. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000 eurov."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000 eurov"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"



*****



Ko sem se to jutro vozil po lokalni cesti,sem na svoji levi strani zagledal žensko za volanom čisto novega BMW,ki me je prehitevala z preko 100 km/h in je imela svoj obraz skoraj prilepljen na vzratno ogledalo,ker si je z črtalom zarisovala obrvi.
Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je prehitela,bila je že pred menoj in še vedno urejala svoj make-up.
kot starejši možakar se ne prestrašim zlepa.
Toda ta situacija,me je tako prestrašila,da sem izpustil iz rok moj električni brivnik,ki mi zletel direktno na krof,ki sem ga držal v drugi roki.
v vsej zmediin poizkusu,da bi poravnal volanz mojimi koleni,mi je zletel mobitel,ki sem ga držal na ušesu z ramenom direktno v mojo skodelico kave,med koleni.
Kava je plusknila in me opekla,poškropila prekleti telefon ter zmočila moje hlače in prekinil se je zelo važen pogovor.
Ženske nebi smele biti za volanom.


*****


Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor! ^


*****


Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"


*****


Veste kdo je najboljši golman na svetu?
O: Ženska!
Zakaj?
O: Zato , ker ubrani dve žogi naenkrat, glavnega napadalca pa tko sf**a, da na koncu bruha!


*****


Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo.
- Nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil na moje rame, z levo pa .....
- Ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
- Tišina...
- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ...


*****


TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim
tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.


Modul 1: obvezni tečaj

1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)


Modul 2: življenje v dvoje


1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)

1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)

2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)

3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500
ur)

4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)


Modul 3: prosti čas

5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)

6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike.
(praktični del)


Modul 4 : tečaj kuhinje

7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z
diapozitivi)

ON....vklop

OFF....izklop

2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec.
(praktični del)

POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem
kandidatov.

TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
(vodeni ogledi)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in
diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za
popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča
impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s
psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni
papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s
Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi
(laboratorijski preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona
parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je
nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari
je predal"
TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi
David Copperfield)


Papež je prispel pred nebeška vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpraša po imenu.
"Jaz sem papež!"
"Papež, Papež", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je žal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpraša Sv.Peter začuden.
" Smešno, a tega mi ni nikoli omenil."
Papež postane rdeč v obraz.
"Jaz sem poglavar katoliške cerve!"
"Katoliške cerkve . . . . še nikoli slišal", reče Sv.Peter. "Toda počakaj malo, vprašal bom šefa".
Sv.Peter gre in reče bogu:
"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Papež. Ali ga poznaš?"
"Ne", reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem o tem. Toda počakaj, vprašal bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpraša, "Ja, oče, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razložita situacijo.
"Trenutek" reče Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoč in s solzami v očeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiškega društva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? Še vedno obstaja!"
--------------------------------------------------------------------------

Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran,
hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že
popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko potegne
ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač. Z Vinkom začne
prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se
boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno
popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča še vedno
ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta
spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je
obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, me zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in
reče:
"Evo, ravno zaradi tega ne grem!"*
---------------------------------------------------------------------------------

Mlada punca se je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se zleknila nanjo.
Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: "Punčka, ali si razpoložena za kakšno igrico?"
Punčka: "Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?"
Klošar: "Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!"
---------------------------------------------------------------------------------

[kempo]

no js mam pa mujotove zapiske iz tečaja angleščine!:

Mujovi zapiski s tecaja anglescine

Pričam sam sa sobom. I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene. CALCULATE ON ME
Čekanje u redu za hljeb. WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
Ko te sljivi. WHO PLUMS YOU
Ko te šiša. WHO CUTS YOUR HAIR
Nosi se. CARRY YOURSELF
Od malih nogu. SINCE THE LITTLE LEGS
Malo prije SMALL BEFORE
More bre SEA, BROTHER
Voditi računa TO LEAD THE BILL
Samoubojica ONLY KILLER
Napet sam I'M ON FIVE
Hajde da igramo karte LET'S PLAY TICKETS
Dijelim vase mišljenje I DEVIDE YOUR OPINION
On je svjetla tačka HE IS A BRIGHT FULL STOP
Spetljao se s njom HE LOOPED HIMSELF WITH HER
Želim da se naslonim na tebe I WISH TO ELEPHANT ON YOU
Šta ti pade na pamet WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
Pijan je ko majka HE IS DRUNK AS A MOTHER
On je velika marka HE IS A BIG STAMP
Iz čista mira OUT OF CLEAN PEACE
Fotokopije FOTO-WHO-DRINKS
Upala mišiča THE INFALL OF A LITTLE MOUSE
Supruga ARE-RAILWAY
Blago tebi TREASURE TO YOU
Veni vidi vici FADE SEE JOKES
Sve, što je izgubljeno, može se povratiti EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pjevač PRIEST-SINGER
Sve je gore i gore EVERYTHING IS UP AND UP
Sranje kroz gusto granje SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo SARA IS AN OX
Dedinje HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali lošinj LITTLE BAD CITY
Skoplje CASTRATION CITY
Neda Ukraden NO YES STOLEN
Ružica Sokić LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević FREEMAN GENTLEFUCK
Mirjana PEACE I ON
Tugomir - SADPEACER




Malo sem editirala, da je lažje berljivo.

LP Wild Rose