Stran 4 od 153 Prvo(-a,-e)Prvo(-a,-e) ... 234561454104 ... ZadnjiZadnji
Rezultati 31 do 40 od 1527

Tema: Vici, šale in podobno

  1. #31
    Vojskovodja Avatar uporabnika/uporabnice Ghost
    Datum pridružitve
    Jun 2008
    Lokacija
    Tam kjer je hrana... :)
    Objav
    206

    Privzeto

    Zakaj se blondinka plazi po trgovini?
    Ker piše nizke cene.
    --------------------------------------
    http://www.pokeplushies.com/feed/459222

    ^Still working on it :/^

  2. #32
    Vojskovodja Avatar uporabnika/uporabnice Wild Rose
    Datum pridružitve
    Apr 2008
    Objav
    365

    Privzeto



    Znajdi se:


    Zasvojenost:


    Kamasutra:





    Uporabna tipka:


    Še ena uporabna tipka:


    Stupid
    Pointless
    Annoying
    Message



  3. #33
    Imperator Avatar uporabnika/uporabnice lign
    Datum pridružitve
    Dec 2007
    Lokacija
    Hrastnik
    Objav
    931

    Privzeto

    Lama song poskusite zapeti,.. http://www.youtube.com/watch?v=08BRy0MoIA8


  4. #34

    Privzeto

    Sočutje
    Sin vpraša očeta:
    -Očka hočesš slišati vic o policajih?
    -Ne,sine saj veš da sem tudi az policaj
    -Ne skrbi oče če bo potrebno ga pa bom ponovil 1oo-krat.

    Test inteligence

    Pride neki moški na policijsko postajo da preveri če so res tako neumni.
    Vstopi in okoli se zberejo policisti.
    -Kaj je to :je majhna,rdeča in raste na drevesu?
    Nastane tišina.On pravi:To je češnja
    Spet sprašuje kaj je to:Je majhno raste na drevesu in sta dve?
    Spet tišina...on reče:
    To sta dve češnji.
    Postavi še tretje vprašanje
    -Kdo vleče voz?
    Tokrat se eden od policajev opogumi in reče:
    -Ej to je zdaj že lahko!Tri češnje!xD

    Tabu tema
    Pravi oče Janezku:
    -Sine danes se bova malo pogovorila o seksu!
    Janezek ponosno:
    -Ni problema ata kaj te zanima?!

  5. #35

    Privzeto

    Pri verouku je učitelj vprašal Igorja, če pred jedjo vedno moli.
    "Ne!" je rekel Igor. "Samo takrat, ko kdo drug nabere gobe!"
    ------------------------------------------------------------------------
    "Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
    "Ups...!"
    ------------------------------------------------------------------------
    Splošni doktor napoti svojega pacienta, ki mu je zaradi poškodbe na glavi tekla kri, ki se ni hotela ustaviti, h kirurgu. Ta sprejme pacienta in ga vpraša:
    "Pravite, da vam je padla na glavo velika črka iz neonske reklame nad gostilno? Pa vas zelo boli?"
    "Ne, gospod doktor! Imel sem srečo: ta črka je bila mehki ć."
    ------------------------------------------------------------------------
    Optik je zaposlil novega prodajalca in mu razlagal sistem prodaje v njegovi trgovini:
    "Če se bo kakšen kupec zanimal za očala in bo vprašal za njihovo ceno, mu povejte, da stanejo deset tisočakov. Če ne bo komentiral, da so predraga, dodajte: "In še pet tisoč za steklo!" Če še ne bo komentarja s strani kupca pa dodajte: "Za vsako posebej!"

  6. #36

    Privzeto

    Jenezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša:
    "Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
    Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
    Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
    Čez en mesec: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
    Janezek: "Dve žarnici."
    Učitelj pa: " Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
    Janezek pa: "Jo imam pa jaz!"

    -Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
    -Ker otroci na glas berejo podnapise.

    -Zakaj ima policaj na Bledu mokro desno nogo?
    -Naprej vrže čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.

    -Zakaj ima poleg tega še mokro glavo?
    -Samo prepričal se je, če je čik res ugasnil.

    -Zakaj vedno hodita 2 policaja skupaj?
    -Da imata oba skupaj osnovno šolo.

    -Zakaj hodita skupaj policaj in pes?
    -Da je vsaj eden šolan.

    Kako daš možgane policajev na velikost graha?
    ???
    Napihneš jih.

    Zakaj imajo policaji kape?
    ???
    Zato ker ima vsaka kanta pokrov?

    Kaj je ekstrem?
    ???
    "Če se poročita policaj in blondinka."

    Dva policaja pred osnovno šolo vidita dva dečka, ki kadita.
    "V katerem razredu pa sta vidva?" ju vprašata.
    Dečka odgovorita: "V šestem."
    Policaja se razjezita in jima vzameta cigarete rekoč: "Da vaju ni sram, tako mlada pa kadita. To ni za otroke!"
    Nato gresta policaja malo stran pa prvi reče drugemu:
    "Kaj nisva tudi midva kadila v šestem razredu?"
    "To je drugače", mu razloži drugi "midva sva bila že stara 23."

    Dva policista med patruljiranjem:
    - Ti, a veš, da je na Marksu življenje ?
    - Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo hipotenuza!

    Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
    Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
    - Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
    - Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
    In res tako naredita.
    Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
    - Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
    - Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
    - Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

    Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič.D rugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!

    Stoji policaj v telefonski govorilnici, meče kovance v telefonski aparat in dviguje ter spušča slušalko.
    Zunaj se nabere precejšna vrsta ljudi in prvi v vrsti mu reče: "Boste kmalu končali?"
    Policaj mu odvrne: "Dokler dobivam, igram jaz!"

    Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi. Pol jih pa un u gledališču vpraša:
    "Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?"
    Pa onadva rečeta:
    "Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!"
    Pol jima pa direktor reče:
    "Pol sta pa sigurn policaja."
    Pa onadva uprašata:
    "Ja kako ste pa vedel?"
    Pa reče direktor:
    "Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla."

    Policaj: »Plačali boste kazen, ker niste videli znaka za prepovedano parkiranje!«
    Šofer: »Znak sem videl, vas pa ne.«

  7. #37
    Vojskovodja Avatar uporabnika/uporabnice Ghost
    Datum pridružitve
    Jun 2008
    Lokacija
    Tam kjer je hrana... :)
    Objav
    206

    Privzeto











    Policijska preiskava od nog do glave

    ^Still working on it :/^

  8. #38
    Gladiator Avatar uporabnika/uporabnice stani
    Datum pridružitve
    Dec 2007
    Lokacija
    LIPOVCI
    Objav
    122

    Privzeto

    pa še jaz ene par vicov povem

    najprej enega abstraktnega:
    letiat dva helikopterja pa srednjega sklati avto
    ____

    pa še par drugih:
    ____
    učiteljica sprašuje janezeka.
    "janezek naštej mi nekaj vrst papirja"
    pravi janezek:
    "mamo toaletni papir,delovni papir,šnopspapir.."
    pravi učiteljica"ja janezek kak je pa to šnopspapir"
    pravi janezek:"ja nevem zadnjič je oči prišel v gostilno in rekel dej mi šnops-pa-pir
    ______
    Kako pri preprečili število nesreč v Sloveniji?
    Moškim bi nehali točit alkohol.
    Ženskam pa bencin.

    _____
    še par smešnih izjav:
    ''Nemci imajo le enega igralca, ki je mlajši od 22 let, pa še ta jih ima 23!''
    Kevin Keegan, bivši angleški selektor.

    ''Hoteli smo kupiti igralca iz Savdske Arabije, ampak potem smo si premislili, ko smo slišali, da ljudje iz te države molijo kar petkrat dnevno.
    Ustrašili smo se, da ne bo imel dovolj časa za treniranje!''
    Angleški trener Don Howe.

    ''Anglija že tri mesece ni zmagala niti na eni tekmi! Dejstvo, da ni igrala nobene, v tem primeru ni pomembno!''
    Novinar radijske postaje BBC.

    ''Škotska je v 79. minuti zabila svoj tretji gol na tekmi in tako izid znižala na 3:1.''
    Angleški novinar David Coleman.


    pa še ena slikica za konec

  9. #39

    Privzeto

    Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da lahko kupite z vašo plačo Mercedes ?" Kučan odgovarja: "Ja če s Štefko skupaj vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
    Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
    Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
    Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
    "Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.

    ---

    Čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s
    svojim avtom. Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska
    vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo, misleč da ji bo Mujo nekaj
    lepega rekel ....a Mujo: -Šta je, i ti si prdnula?

    ---

    Še malo kemije:

    Element: ženska
    Simbol: Ze
    Najditelj: Adam
    Relativna atomska masa: 54 kg
    Izotopi: 40 - 200 kg
    Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih

    Pridobivanje
    1. S triki.
    2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.

    Fizikalne lastnosti
    1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
    2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
    3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
    4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

    Kemijske lastnosti
    1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
    2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
    3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
    4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
    5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
    6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.

    Uporaba
    1. Predvsem za okras, se posebej v dragih športnih avtomobilih.
    2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
    3. Odlično sredstvo za sprostitev.
    4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva.

    Dokazovanje
    1. Ujeta brez embalaže pordi.
    2. Postavljena poleg boljšega primerka pozeleni.

    Opozorila
    1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.
    2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
    3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
    4. Previdno! Lahko te spravi ob glavo in denar!


  10. #40

    Privzeto

    janezek pride v gostilno in naroči alkohol.kelnar reče,da je prodajanja alkohola mlajšim od 18 let prepovedano.janezek se joče in kelnar vpraša zakaj.odgovori,da so mu doma rekli,da če bo pil alkohol,bo dobil mačka(starši pa so mislili kot slabost in ne žival,kot je mislil janezek)

    oče vpraša janezka:kje maš spričevalo?posodil sem ga Petru,da bi z njim prestrašil očeta

Tags for this Thread

Dovoljenja

  • Lahko pišete nove teme
  • Lahko pišete replike
  • Lahko dodajate priponke
  • Lahko urejate vaše prispevke
  •