Stran 3 od 153 Prvo(-a,-e)Prvo(-a,-e) 123451353103 ... ZadnjiZadnji
Rezultati 21 do 30 od 1527

Tema: Vici, šale in podobno

  1. #21

    Privzeto

    Citat Originalni avtor MaCaHuRiX Poglej prispevek
    Se pogovarjajo Italijan, Nemc, Hrvat pa Slovenc. Pa reče Italijan "Mi mamo tuk meda, da ga lahko cel svet liže pa ga ne bo polizu.". Pa reče Nemc "Mi mamo tukšno čelado, da gre lahku cel svet noter pa je še dost prostora notr.". Pa reče Hrvat " Mi mamo tako zastavo, da se lahko cel svet z njo pokrije pa je še dost prostora spodi.". Pa reče Slovenc "Mi mamo pa tazga medveda, da med poliže, u čelado se userje, z zastavo si pa rit obriše .
    orginal je tako.američan in slovenec ter madžar se pogovarjajo.pa reče američan,da imajo veliko zastavo,madžar pa da imajo veliko čelado,slovenec pa reče,da imajo takega medveda,ki se posere v čelado z zastavo pa si obriše rit.ne me zdaj šinfat

  2. #22

    Privzeto

    kaj rečejo mariborčani,ko so pijani in vidijo reko?
    To še spijemo pa gremo...

    Zakaj mariborčani umrlega pokopajo le do telesa?
    da ni treba delat spomenika..


    Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
    In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
    Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
    Janezek pokaze luster.
    "Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
    "Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

    V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
    "Janezek, kako se sklanja dedek?"
    "Brez kozmodiska zelo tezko!"

    Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
    "Kaj pa delaš Janezek?"
    Janezek se odreže:
    "Župana".
    Seveda ga župan premlati.
    Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
    "Kaj je Janezek? A polcaja delaš?"
    Janezek:"Ne, premau dreka!"

    Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
    "Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?"
    "Ja, vidim jih!" reče Janezek.
    "Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"

    "Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
    "Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

    Oče in Janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj bingljalo med nogami in Janezek ga vpraša kaj je to. Oče mu razloži, da je to tiček, jajčka in okoli gnezdece. Nato oče zaspi, ko pa se zbudi je v bolnici. Vpraša Janezka, kaj se je zgodilo. Pa mu reče Janezek:
    "Veš, ko si zaspal sem se igral s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, razbil jajčka in zažgal gnezdo:"

    Učiteljica vpraša Janezka:
    "Janezek, katerega spola je veter?"
    Janezek odgovori:
    "Moškega."
    Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
    "In kako to vemo?"
    "Ker ženskam dviguje krila."

    Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
    Janezek: "Driska."
    Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
    Janezek: "Poznam. Moj oče."
    Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
    Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"

  3. #23

    Privzeto

    bog se je odločil,da ljubljančanom in mariborčanom izpolni eno željo.pa prvo vpraša ljubljančane,kaj želijo,in so odgovorili,da hočejo zid,da nikoli ne bi več videli mariborčanov.mariborčani pa potem hočejo poplavo v ljubljani in ljubljančani ne morejo nikam pobegnit in umrejo.
    kaj so rekli ljubljančani,ko so prvič vidli letalo?glej,bog leti z križem
    Nazadnje urejal tilcek; 23-06-2008 ob 21:19.

  4. #24

    Privzeto

    pozimi janezek v snegu vidi z urinom nareto janezek je peder.besen to pove policistom.ti rečejo,da je urin mujotov,pisava pa od žene.
    to pa je anekdota.En znan pisatelj je trdil,da natakarji za njih tečne stvari ne poslušajo.enkrat je namerno zamudi zabavo in reče natakarici,da je taščo ubil,pa je trajalo dlje časa,kot si je mislil(to se je hudo zlagal).natakarica pa reče:nič hudega,glavno da ste prišli.to je res,natakarica pa ga ni poslušala
    Nazadnje urejal tilcek; 23-06-2008 ob 21:36. Vzrok: kdo je tisti post zbrisal,da je videti kot double postanje?(eden je napisal,da vsega tega ne more prebrat)

  5. #25

    Privzeto

    no bom še kazga se spovnu

    se menta plešec pa rdečelasec pa rdečelasec reče plešcu kje je biv ko je bog lase deliv
    pa reče plešec
    hja ko sm pršu na vrsto so mel sam še rdeče, pa sm raj plešast...
    --------------------------------------
    sedita na vlaku slovenc pa norvežan
    pa vzame slovenc jabko pa začne norvežan---pa ča to imaš?
    pa slovenc reče
    ja jabko ne
    pa spet norvežan
    ja pr nas mamo pa 1x veče
    poje slovenc tisto jabko pa prime v roke hruško pa spet norvežan zine--- pa ča to imaš?
    pa reče slovenc
    ja hruško ne
    pa spet norvežan--ja pr nas mamo pa 2x veče
    pa slovenca razkur pa vrže na mizo lubenico vzame nož pa da napov
    pa spet norvežan---pa ča to imaš?
    pa se slovenc zadere
    ribez mater ti...
    -------------------------------------------------------------------------------------------------

    (izven teme)če je kir prjavlen na simpatije nej mi piše na zs-pardon moderatorjem za tole sam ne vem kod dam podpis

  6. #26
    Vojskovodja Avatar uporabnika/uporabnice cdr90
    Datum pridružitve
    Nov 2007
    Lokacija
    tu pa tam
    Objav
    336

    Privzeto

    Se pogovarjajo med seboj ženske treh generacij babica, hčerka in vnukinja o največji bolečini v življenju!
    Vnukinja: Najbolj me je bolelo, ko sem izgubila nedolžnost!
    Največjo bolečino čutiš pri porodu..., je bila pametna njena mama...
    Babica: Ah dajta no dekleti, kaj se je meni zadnjič zgodilo!!! Sem šla s kolesom v trgovino, pa mi je ščegija med ketno potegnil.


    "Včeraj si že spet ob enih ponoči prišel domov!"
    "Kaj morem, če mi pa je zmanjkalo denarja ..."

    Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče:
    "Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli!"
    "Kaj le?" vpraša žena.
    Mož odgovori: "Zobje in lasje


    Nosečnica se dopravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu, ko ji milo zleze v luknjo.Za to se zadere možu: Jože, pridi hitro ni se še rodil pa že krade!

    Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!


    zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje? ker jim je bog povrnil čas ki so ga porabile za parkiranje avta


    Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija:
    "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?"
    Oči: "Tiho bodi, da ne boš mame zbudil!



    Kakšna je razlika med ženo in psom ?
    Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne.





    Ne mislite, da ženska ne razmišlja, ko se z moškim spušča v tingeltangel. Kaj razmišlja, pa je bolj ali manj vprašanje časa.Ko je stara do dvajset, razmišlja:
    "Samo, da ne bi zanosila!"
    Ko je med dvajset in trideset se sprašuje: "Kdo ve, ali me bo vzel?"
    Ko je preko trideset, leži na hrbtu, gleda strop in ugotavlja:
    "Spet bomo morali prebeliti spalnico."



    amm da vam predstavnicam nežnejšega spola nebo treba dajati kontra, sem ze dobil par "udarcev" nazaj

    "Kakšna je razlika med moškim in gorilo?"
    "Gorila ne bi nikoli pustila tako veliko dlake v banji kot moški!"



    "Zakaj moški radi jemljejo s seboj v vesolje tudi astronavtke?"
    "Da imajo nekoga, ki ga lahko vprašajo za pot, če se ladja v vesolju izgubi."



    "Zakaj imajo moški pogosto trske lesa v prstih?"
    "Ker se kar naprej praskajo po glavi."




    drugac pa bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb (tist ki me ma na msn tak ve ka pomeni)

    [IMG][/IMG]

  7. #27
    Gladiator Avatar uporabnika/uporabnice corny
    Datum pridružitve
    May 2008
    Lokacija
    tam kjer sem doma
    Objav
    86

    Privzeto

    En vic za vas:


    Je en, pa pride še en.
    Pa so zdej trije, zato, ker se je en pod mizo skrival.
    Ha ha ha:!
    Click here to feed me a Rare Candy
    Me zanima kakšno čudo bo nastalo iz tega, zato prosim kliknite, ko ga vidite!
    Tudi jaz klikam vaše. (karma pa to ) Hvala za klik!
    http://uk.youtube.com/watch?v=9Jzfqlc3MVw
    Part from the 'Eight Crazy Nights' ! < - - - - - zgoraj!

  8. #28
    Gladiator
    Datum pridružitve
    Jun 2008
    Objav
    105

    Privzeto

    Kaj je blondinka v ferariju?

    Dodatna oprema

    Zakaj blondinka hodi z orožjem v trgovino?

    Ker na vratih piše AKCIJA!
    Poslušajte najboljši radio
    Igrajte na naših igralnih strežnikih(call of duty...)

    RADIOKOMA

  9. #29
    Bojevnik Avatar uporabnika/uporabnice lakotnik
    Datum pridružitve
    Mar 2008
    Lokacija
    V NEBESIH
    Objav
    15

    Privzeto

    Natakar

    "Natakar, kaj mi priporočate za jest?"
    "Kaviar!"
    "Kaj pa je to?"
    "To so ribja jajca!"
    "Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana!"

    Natakar gostu:
    "Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."

    Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
    "Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
    "Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"

    Na Kitajsko je prišla delegacija iz Britanije na nekakšen kongres. V hotelu kjer so prenočevali, so imeli tudi zajtrk, medtem ko so imeli druge obroke zagotovljene drugje. V delegaciji je bil šaljivec, ki je želel preizkusiti znano kitajsko potrpežljivost, zato je imel vsako jutro pripombo na prineseni obrok: zdaj je bila kava prevroča, zdaj premrzla, zdaj je bilo v njej premalo mleka, zdaj preveč, zdaj je bila sladkana preveč, zdaj premalo in tako naprej. Kitajski natakar je vse njegove želje izpolnjeval sproti, potrpežjivo in brez ugovorov. Dan pred odhodom je šaljivec rekel natakarju:
    "Spoštovani natakar! Opravičujem se vam za sitnosti, ki sem vam jih povzročal, toda hotel sem preizkusiti vašo pregovorno potrpežljivost. Moram reči, da ste preizkušnjo odlično opravili in zagotavljam vam, da vas ne bom več vznemirjal."
    Natakar pa pravi:
    "Hvala, gospod, za pojasnilo. Če je tako, vam tudi jaz ne bom več pljuval v kavo!"

    "Natakar! Na krožniku sem našu polža, črva in muho!"
    "Saj ste naročili mešano solato!"

    Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
    "Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
    "Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.

    "Tisti ribji file, ki sem ga jedel pri vas pred mesecem dni je bil boljši, kot ta, ki ste mi ga postregli danes," je gost rekel natakarju.
    "Nemogoče, saj je pripravljen iz iste ribe!" se je začudil natakar.

    "Natakar, tale klobasa je kot leksikon!"
    "Ne razumem," reče natakar.
    "Ja v njej najdeš prav vse..."

    "Natakar ali imate še tisto vino, ki sem ga pil včeraj?"
    "Še."
    "Potem mi prinesite pivo."

    Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži:
    "Ta zrezek smrdi po žganju."
    Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:
    "A še vedno?"

    "Natakar, ta juha je peklensko vroča! Ves sem se poparil!"
    "Pa bi malo pihali", reče natakar.
    "Če bi hotel pihati, bi naročil trobento!"

    Se pritoži gost: »Natakar, na mizi ni zobotrebca.«
    »Kaj morem«, reče natakar, »vsak ga vzame, malokdo pa vrne!«

    Vpraša gost: »Natakar, ali je ta pečenka res svinjska?«
    »Seveda je«, odgovori natakar, »saj jee kuharju dvakrat padla na tla:«

    Reče natakar gostu: »če pijete zato da bi pozabili, morate plačevati sproti.«

    "Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
    "Ne, tako hodim zaradi revme."

    »Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
    »Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.«

    Nazadnje urejal lakotnik; 24-06-2008 ob 07:19.
    klikni za lep pokeplushies

  10. #30
    Gladiator Avatar uporabnika/uporabnice lol1005
    Datum pridružitve
    Nov 2007
    Objav
    102

    Privzeto

    "Zakaj se reče materinski jezik?" vpraša profesor slovenščine.
    "Ker oče redkokdaj pride do besede," reče Ivan.
    ------------------
    Milan, zakaj si zamudil pouk?
    "Sanjal sem o nogometu!"
    "To pa res ni razlog za zamudo!"
    "Je, ker so igrali podaljške in streljali enajstmetrovke."
    -----------------
    "Kateri čas je, če rečem: "Jaz sem bolna!", je učiteljica vprašala učence.
    "Najlepši čas!" se je oglasil Jure.
    ------------------
    Razred učencev se nahaja v živalskem vrtu. Jožek je posebno navdušen nad žirafami.
    "Pa bi imel tak vrat?" ga vpraša učiteljica.
    "Pri umivanju ne, pri kontrolkah pa z veseljem!

Tags for this Thread

Dovoljenja

  • Lahko pišete nove teme
  • Lahko pišete replike
  • Lahko dodajate priponke
  • Lahko urejate vaše prispevke
  •