Stran 2 od 153 Prvo(-a,-e)Prvo(-a,-e) 12341252102 ... ZadnjiZadnji
Rezultati 11 do 20 od 1527

Tema: Vici, šale in podobno

  1. #11
    Gladiator
    Datum pridružitve
    Mar 2008
    Objav
    60

    Privzeto

    • URA
      Srb je umrl in dobil vabilo za zaslišanje pri bogu. Toda, ker je imel bog neodložljive obveznosti sprejel, ga je Sveti Peter,.
      "Počakaj tukaj na hodniku!" mu je rekel Sveti Peter.
      "Zakaj imate pa tako velike ure?" je presenečeno vprašal Srb, ko je na steni zagledal velikanske ure.
      "Te ure so tu zato, da bog vidi v kateri državi se krade."
      "Ali lahko vidim uro za Srbijo?"
      "Žal ne, ker jo bog uporablja za ventilator."

    • IZGUBLJENI
      Ponoči v postelji:
      "Mateja, ali je že notri?"
      "Ne! Ne čutim ga!"
      "Res smešno! Zunaj ga tudi ni!"

    • SLABOVIDNOST
      Pacient zdravniku:
      "Slišim glasove, pa ne vidim nikogar."
      "Kdaj pa se vam to dogaja?"
      "Ko telefoniram."

    • MOŽGANI
      "Profesor, nam boste danes predavali o možganih?" je vprašala študentka medicine.
      "Ne, danes imam nekaj drugega v glavi!"

  2. #12
    Gladiator Avatar uporabnika/uporabnice stani
    Datum pridružitve
    Dec 2007
    Lokacija
    LIPOVCI
    Objav
    122

    Privzeto

    Pride mimo Hitlerja povelnjik njegove vojske pa ga vidi kako meče žide v luknjo. Povelnjik: ''Ja kaj pa delate gospod Hitler?'' Hitler: Igram tetris
    _______________
    Pride Janezek domov iz šole ter potoži mami:
    "Maimi vsi me zafrkavajo, da imam velko glavo!"
    Mama ga tolaži ter reče:
    "Janezek saj nimaš velike glave."
    Medtem pa domov pride oče ter se zadera:
    "Kdo je parkiral kolo v hodniku?"
    Pa mu mama odgovori:
    "Ne to so Janezkova očala ti bumbar"
    ____________________-
    Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži.
    Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
    - Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred !
    Ravnatelj pa razlaga hišniku:
    - Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala:
    "Ven ga daj!"
    ___________________________
    Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, je takole razložil lastniku:

    -Tom and Jerry, you know?
    -Yes, I know!
    -E pa Jerry! Pun ku*ac Jerrya!

  3. #13
    Vojskovodja Avatar uporabnika/uporabnice mzs3
    Datum pridružitve
    Apr 2008
    Lokacija
    zraven svojega soseda
    Objav
    358

    Privzeto

    Skupina grdih ljudi se zbere v podporni skupini in se odpravijo na potovanje po Sloveniji z avtobusom. Nenadoma pa zgrmijo v nek prepad in v tej nesreči vsi umrejo. Vsi se naenkrat znajdejo pred Sv. Petrom. Ta se jih usmili, saj je vedel da niuso imeli lepega življenja. Vsakemu ponudi 3 želje. Prvi si zaželi da bi bil lep, bogat in srečen . . . itn.

    Sv. Peter nato opazi da se je moški na koncu vrste začel smejati. Ko pride ta moški kot zadnji na vrsto ga Sv. Peter vpraša zakaj se je smejal. Moški med grčevitim smehom izdavi: Želim si da bi bili oni spet grdi!
    Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo.

  4. #14

    Privzeto

    IZLET SLEPIH
    Popolnoma slepi in drugi delno slep na eno oko sta se odpravila na izlet v naravo. Najela sta čoln in se popeljala po jezeru. Popolnoma slepi je veslal, pa mu ni šlo najbolje od rok. Delno slepi pa mu je govoril v katero smer mora peljati. Slepi se je naveličal veslanja in je vprašal delno slepega, kako daleč je še do obale.
    "Samo še malo!" mu je odgovoril.
    Slepi je še nekaj časa veslal in pri tem delno slepega z veslom sunil v zdravo oko. Slepi je zavzdihnil:
    "No, zdaj sva pa tam!", slepi pa je stopil iz čolna in padel v vodo.

    REKLAMA
    Mesar je na izložbeno okno svoje mesnice izobesil napis:
    "Že prvi greh Adama in Eve je pokazal, kako je vegetarijanstvo nevarno in škodljivo!"

    PRVA BESEDA
    Materi z vozički sta se srečali v parku in ob klepetu ugotovili, da sta njuna otroka rojena istega dne. Pa se je ena pohvalila:
    "Moj sinko je včeraj že spregovoril prvo besedo!"
    "Kaj pa je rekel?" je vprašal otrok v drugem vozičku.

    ŽAGOVINA
    Kmet je prijateljem ob kozarčku pripovedoval:
    "Ne boste verjeli, kaj se mi je zgodilo! Pomotoma sem kokošim za hrano natresel žagovino. Včeraj pa so se izvalili piščanci. Groza! Enajst jih je imelo lesene noge, dvanajsti pa je bil žolna!"


  5. #15

    Privzeto

    no zej je pa skrajni cajt de še jst kej povem...xD(hvala za tole Wild Rose sm se presmeju)

    kaj šine muhi v glavo ko se zaleti v šipo???
    rit
    -----------------------------------------------
    pride hitler v taborišče pa reče: dons bomo pa eno za špilal- pa se oglasjo judi-kdo bo pa špilu-pa se zadere hitler- hans na mitraljez
    ------------------------------------------------
    pride hitler v taborišče pa reče- dons bojo pa koline-pa se vsi judi začnejo dret yeeeeeeeee
    pa se zadere hitler--tih bodte svije
    --------------------------
    sedijo na avioni george bush, papež, michael jordan in šolarček. pa začne avion strmoglavlat(na avionu so pa sam 3 padala). pa reče jordan-jst se morm rešt kr sm najbolš košarkaš-pa skoč. pa reče bush-jst sm najpametnejši predsednik jst se morem rešt-pa vzame paket pa skoč. pa reče papež šolarčki- fantek ti se kr reš, celo življenje še imaš pred seboj, jaz pa sem že star. pa reče šolarček-stari nč skrbet, sj je itak bush uzev mojo šolsko torbo
    -----------------------------------------------
    vsi poznate bajke---
    -------
    v šoli so delali poizkus z glistami, alkoholom in vodo. pa da učiteljica v vodo glisto pa ta veselo zaplava. pa da glisto nato še v alkohol pa glista umre.
    nauk te zgodbe!
    pijmo alkohol de ne bomo mel glist
    ----------------------------------------------------------
    kaj se nrdi če slovenske politike vržeš v puščavo
    prvi dan-so začudeni
    drugi dan- organizirajo sestanek
    tretji dan- podražijo pesek
    -------------------------------------------------------------------
    sedita slovenc pa hrvat na vlaku in hrvat žveči žvečilni
    pa začne slovenc lupit jabolko-pa ga vpraša hrvat
    ti kaj vi naredite s temi olupki
    slovenc reče
    ja stran jih vržemo
    pa hrvat
    ja mi jih pa recikliramo, iz njih naredimo marmelado in jo prodamo slovencem
    pa slovenc vzame kruh in stran odreže škorjo
    pa hrvat spet
    ti kaj naredite pri vas s škorjo
    pa reče slovenc
    ja stran jo vržemo
    pa reče hrvat
    ja mi pa ne. mi jo pa recikliramo, naredimo drobtine in prodamo slovencem
    pa je slovenc že mal jezn pa reče
    ti a vi pr vas kej sexate
    pa reče hrvat
    ja itak
    pa uporablate kondome
    ja seveda
    ja kaj pa nrdite pol z njimi vpraša slovenc
    pa reče hrvat
    ja stran jih vržemo
    pa reče slovenc
    ja vidiš
    mi jih pa recikliramo, naredimo žvečilne in jih prodamo hrvatom

    lp
    The Ancient

  6. #16
    Vojskovodja Avatar uporabnika/uporabnice Ghost
    Datum pridružitve
    Jun 2008
    Lokacija
    Tam kjer je hrana... :)
    Objav
    206

    Privzeto

    "Katerega smo danes?" vpraša policist svojega kolega. "Ne vem." "Ali ne piše v časopisu?" "Ta je včerajšnji."
    ------------------------------------------------------------------------
    -Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
    -Ker otroci na glas berejo podnapise.
    ------------------------------------------------------------------------
    Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
    "Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
    Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
    "Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."
    ------------------------------------------------------------------------
    Zakaj nosi Mujo po puščavi vrata od fičota?
    Zato, da lahko odpre okno, če mu je vroče.
    ------------------------------------------------------------------------
    Mujo se vozi okrog gostilne in se dere:
    "Ko ima ovakav Kawasaki?"
    Pa naredi še en krog in se spet dere:
    "Ko ima ovakav Kawasaki?"
    Ljudje ga gledajo brez besed, pa Mujo naredi še tri kroge in vsakič se zraven dere:
    "Ko ima ovakav Kawasaki?"
    Končno je nekemu dovolj in se zadere Mujotu:
    "Ja imam, pa šta."
    Mujo pa nazaj:
    "A gdje se gasi?"

  7. #17

    Privzeto

    pa še jst:


    kaj je to: po zraku leta mimo italijanske meje pa mordo je??'
    muha ko jeans šverca

    kako se reče jugo-ju na vrhu gore??
    čudež

    če vegetarijanec je zelenjavo in vega pomeni zelenjava, kaj so potem humanisti??

    mož reče ženi: grema se igrat big brotherja!!
    žena: ja, prav
    mož: no imaš 10 min. da spakiraš in zapustiš hišo!!

  8. #18
    Gladiator Avatar uporabnika/uporabnice Fireman
    Datum pridružitve
    Jun 2008
    Lokacija
    In the Hell
    Objav
    143

    Privzeto

    Jaz vem enga dobrga:
    Hitler zavpije svojim vojakom: "Danes bodo koline!!!"
    Vsi se začnejo veseliti a kar naenkret reče Hitler:"Ti'h bod'te svine!!!"

  9. #19

    Privzeto

    saj je že to The Ancient napisal,Fireman.bom pa jaz povedal vic.
    študentje so delali izpit,da bi delali lahko obdukcije.pa reče učitelj:dobro me opazujte!!
    pa govori:tu so stopala,noge(pri mrtvemu človeku),tu pa rit.preveril bom,če je danka zamašena,3 študentje so se gabili,ampak jim je rekel,da to morejo vse naret in jim rekel glejte tole,pa prst vtaknil v rit in ga polizal,in študentje se je zelo gabilo.vseeno so to naredili(ker je bil izpit) in jim je rekel:niste me poslušali,rekel sem vam,da me dobro opazujte,jaz sem dal kazalec v rit,sredinca pa polizal!!

  10. #20
    Gladiator Avatar uporabnika/uporabnice MaCaHuRiX
    Datum pridružitve
    Feb 2008
    Objav
    155

    Privzeto

    Se pogovarjajo Italijan, Nemc, Hrvat pa Slovenc. Pa reče Italijan "Mi mamo tuk meda, da ga lahko cel svet liže pa ga ne bo polizu.". Pa reče Nemc "Mi mamo tukšno čelado, da gre lahku cel svet noter pa je še dost prostora notr.". Pa reče Hrvat " Mi mamo tako zastavo, da se lahko cel svet z njo pokrije pa je še dost prostora spodi.". Pa reče Slovenc "Mi mamo pa tazga medveda, da med poliže, u čelado se userje, z zastavo si pa rit obriše .
    Brez!

Tags for this Thread

Dovoljenja

  • Lahko pišete nove teme
  • Lahko pišete replike
  • Lahko dodajate priponke
  • Lahko urejate vaše prispevke
  •